Por lo que he desaparecido...

Bueno, creo que os debo una explicación... llevo varios días sin actualizar y el motivo principal es porque ya no tengo fuerzas, al menos por ahora. La vida me ha despojado de lo que más quería en un momento que no lo esperaba, quizás por mi egoísmo, quizás por mi falta de empatía o simplemente porque el destino quería darme una lección. Seguro que se me ha castigado por ser feliz, algo que expresó muy bien Antonia San Juan en uno de sus monólogos más divertidos.

Con lágrimas en los ojos quiero hacerme un poquito a entender ya que estoy viviendo la peor etapa de mi vida y cada día es un infierno del que no veo salida.

No ilusioné ni sorprendí lo suficiente a la persona que más he amado en mi vida, al ser que me ha hecho feliz durante dos años y con el que quería (y quiero) pasar el resto de mi vida. No ha podido soportarme más, entiendo que soy una persona difícil, con mis manías y desde que estoy trabajando estoy con los nervios a flor de piel, pero jamás imaginé un final tan desagradable y duro como el que estoy soportando, porque aunque haya cometido errores, creo que he sido un buen novio y no me merezco todo esto.  Tengo miedo, miedo de hacer cualquier movimiento y estropear aún más las cosas, miedo de hablar, miedo de estar solo, miedo de no salir de este agujero negro en el que un millón de voces intentan guiarme pero ninguna consigue devolverme la luz perdida, miedo de no regresar a su regazo, miedo de que no me vuelva a amar, miedo a que no me vuelva a decir "Te quiero" con esa luz que desprendían sus ojos...

Estoy arrepentido por no haber valorado a mi pareja como se merecía, aunque tampoco me lo está poniendo nada fácil.... y yo que pensaba que era feliz junto a mi, siento que he vivido una película ajena y la complicidad, el feeling y el amor de ambos no era más que un simple espejismo...daría prácticamente todo lo que tengo porque todo regresara a la normalidad y esto fuese solo la peor de mis pesadillas. Se que necesita tiempo, ¿pero cómo aguantar esta incertidumbre que pesa así? ¿cómo soportar un cambio en mi vida tan brusco como desagradable sin la persona que más amo apoyándome y consolándome? ¿Cómo trabajar prácticamente 10 horas al día sin poder borrarme de la cabeza cada uno de los momentos felices que he pasado junto a él? ¿Cómo he podido perder a mi alma gemela? ¿Cómo me he quedado sin alguien como él?

Se que él ha dado todo por mi.. aguantándome con Disney, yendo en busca de DVDs, acudiendo al cine cada semana para ver el estreno que me apetecía ver a mi, en lugar de preguntarle que quería ver realmente él... de haberme llevado a sitios como el Zoo, la Warner, Faunia, El Parque de Atracciones, el Musical de El Rey León y que yo haya sido incapaz de hacer nada por él.. me siento la mayor porquería del mundo y lo peor es que no he sido consciente hasta ahora...

Apenas duermo, apenas como, lo único que hago es llorar, llorar y llorar, no quiero mostrarme débil, simplemente necesito desahogarme, escribir lo que siento, abrir mi corazón con vosotros, mis visitantes y aunque me sienta estúpido, necesito despojar un poco de ese dolor que me está consumiendo a cada minuto.

Soy un chico impulsivo, similar a un extintor... suelto mil cosas en un espacio corto de tiempo, pero luego me quedo en nada, creo que tengo buen corazón y me estoy deshaciendo en mil pedazos con esta situación. Lo he pasado mal por amor, pero nunca he soportado un dolor de estas dimensiones. Su frialdad y su desdén me minan, no le reconozco, pero intento comprender su punto de vista aunque en ocasiones no lo consiga... porque se que no he sido justo, pero él tampoco lo está siendo conmigo ahora... le he demostrado día si y día también lo que le quiero aunque quizás no de las formas que el lo necesitaba. Entiendo que ahora quiera pensar en él... pero duele igualmente haber sido separado del príncipe al que amo y creo que las cosas están siendo demasiado heavys y no era necesario llegar a tales extremos, habría sido más fácil sentarnos a hablar y tranquilamente habernos desahogado y haber solucionado los problemas, porque nuestro amor lo merecía, nosotros lo merecíamos. ¡TE NECESITO, MI VIDA! Me duele pensar que la persona por la que estaba loco de amor ya no esté ahí, aunque se que si sigue, solo tengo que volver a sacarla, encontrarla y no dejarla escapar.

He perdido todo por lo que viví, solo espero que el camino de esta maravillosa historia que he vivido contigo no termine así ni aquí...

Siento una amarga soledad... cada mañana bajo las sábanas lloro pensando en ti... ¿por qué nunca me acompaña la suerte? me siento como en un laberinto sin salida y veo que en el único lugar que te encuentras ahora mismo es en mis pensamientos... bien adentro, donde están los sentimientos y lo malo es que de ahí no te puedo sacar, pero es que tampoco quiero sacarte. Despierto cada mañana sin ganas de otro día, he perdido todas las ilusiones y las ganas de vivir, me he quedado sin fuerzas, sin ganas, los recuerdos me invaden y pulverizan sin poderlo evitar.

No tengo ganas de seguir comiéndome la cabeza, estoy cansado de llorar, de soñar despierto, no puedo tirar más de mi...no puedo disimular, ya que por dentro para mi todo es ya malo...

Me encantaba ser tu niño, sentirme lleno de ilusión cuando me dabas esos besos por el cuello lentamente y con cariño.. dudo mucho que nadie te ame como yo te he amado y también que te hicieran sentir tan especial tantas veces.. que volvieses a reencontrarte con tu lado tierno y aunque ahora todo lo que veas sea malo, espero que también llegue el día en el que valores lo que te he ofrecido y aportado.. 

Me duele pensar que nos vayamos a perder tantos momentos importantes a corto plazo como tu cumpleaños, la navidad, el estreno de Frozen, Los Juegos del Hambre 2, Eurovisión 2014, Nuestro aniversario, San Valentín.. o a largo plazo como nuestra boda soñada, viajes en nuestras vacaciones y un sinfin de cosas más que podría ofrecerte si me lo permitieras.. pero sobre todo amor, mucho amor...

Pero lo que más me erosiona son las pequeñas cosas... "maridititear a tu lado", ver Sobrenatural abrazados, ducharnos juntos, comernos a besos y buscarnos durante la noche, que cuando llegue a casa empieces a dar saltos de alegría, reirnos con Lina Morgan en Hostal Royal Manzanares, que me prepares comidas ricas, jugar a juegos de mesa o a la Play, ir a visitar a Dani Santos en la tienda de chucherías, recibir todas las mañanas a la cazallera del "hola"... en fin, TODO.

Me ahogo por no haber podido reaccionar a tiempo, solo pido una oportunidad, solo una, para remendar mis errores... simplemente nací para quererte y sin tu mirada me he quedado ciego... ¿Si me sueltas entre tanto viento... cómo voy a continuar?

¡LA VIDA NO ES BELLA!